Culpo a Jung!

Reconozco que alguna vez, dedique uno que otro post de mi petateado blog para hablar de mis molestos vecinos, lo se… se que uno no debe ocupar su vida en causas perdidas, léase: espiando a los pobres vecinos. Pero a poco a veces no resulta medio entretenido?.

Aquí viene la parte de los ejemplos:

Podría hablar de nuevo del saxofonista que fue mi vecino por corto tiempo. Ese, ese quien si ustedes fueron mis lectores de antaño, recordaran, que era bien pacheco y decía que había viajado por todo el mundo tocando jazz y al parecer tenia una fijación por terminar cada una de sus frases como “y así es la vida cuando uno vive su pasión amiga”.  Pero pss seria redundar, mejor les contaré que pasó con él. Un buen día regrese y sopas! que la casa donde vivía pss ya se estaba rentando y por algunos meses me preocupe y me pregunte, si al fin lo habían madreado los de la pandillita de maras que viven acá en la vecindad que queda abajito de mi casa (que no es su casa, porque mi casa nomas es mía y si fuera su casa pss al menos pagarían la renta no? no? no!!!??)  pero nop, después de un par de meses de no escuchar su saxofón y sus jornadas diarias de 12 hrs de jazz… la ñora de la tienda dijo que el saxofonista había encontrado el amor en los brazos (y demás partes voluptuosas) de la doña de acá del 297, y que ahora vivía con ella, ahí en su casa… y que se la pasaban poniéndole todo el día… el ritmo al saxofón, pero no al de viento, sino a otro y quiso explicarme pero le dije que mejor no me dijera (por salud mental).

Hasta ahí vamos bien… si… bien, porque no es que me la pase yo espiando a mis vecinos. No, aunque no lo crean, no soy como mi vecina, la sra que viene a decirme que mi perra se sube a mi a azotea para dejarle regalitos en su techo (o sea, por donde!!! si está todo cerrado con candado 24-7??). No… no… no… yo solo sufro por las malas vibras de las personas que rodean mi casa, como mis vecinos de enfrente, que todos los domingos se despiertan a las 6 de la mañana (hora en la que me vengo quedando dormida) y salen a la calle dando gritos estilo “andaleeeeee rapidooooo pinche escuincle cabrooooon!!! que se nos hace tarde para ir a misaaaaaaaaaaaaaaaa!!!” seguidos de una estruendosa tunda que le ponen a cualquiera de los mocosos que no hubiera estado listo cuando se le dijo, amenizado por los copiosos berridos del susodicho, si… oh si… todo bajo la ventana de MI cuarto!!.

Entiéndase que, este tipo de inconvenientes pueden resolverse fácilmente: mudándose uno de casa. Pero a ver… que pasa cuando la casa de uno es propia?? eh?? (como en el caso de la casa de mis señores progenitores) pa donde se va uno?? como en esos casos, que se hace??. Si, así es… lo anterior era solo un preámbulo para hablar de las extrañas personalidades que tenemos como vecinos mis padres y por ende, a veces yo, cuando voy.

Caso 1.- Al otro lado de mi casa la vecina tiene una seria obsesión por construir a mitad de la noche. No bromeo, mi hermano y yo teníamos la teoría de que era una especie de bruja-vampira-mujer lobo transilvana y que lo que hace todas las noches es llenar cajas con arena porque algún día, no muy lejano, viajará a otro continente con el afán de encontrar al amor de su vida que perdió tras un ataque bárbaro.

Caso 2.- Los vecinos que viven tras mi casa (por la parte posterior pues) al parecer tienen cierta simpatía por aquello de la esclavitud de siglos atrás, oh si… de alguna manera se las ingenian por conseguir niños desamparados que asilan en su casa con el propósito de destinarlos a hacer todo tipo de labores domesticas sin pago alguno. Una vez uno de los niños brincó la barda hacia mi casa y gritaba algo así como “por favor… matenmeeeee!!”.

Caso 3.- Mis vecinos de enfrente creo que también son vampiros, pero vampiros secuestradores-narcotraficantes-piratas, porque llegan de madrugada en coches con los vidrios totalmente polarizados y a veces, una que otra vez, se escucha que taladran algo (no se que) a mitad de la noche. Nótese como nunca los hemos visto entrar o salir de día de su casa… y cuando llegan de noche, usan lentes oscuros… raro… bien pinche raro…

Caso 4.- y esto si da un chingo de miedo… mas miedo que los entes fantásticos anteriormente mencionados. La vecina del otro lado, lava su ropa todos los sábados… si… todos los sábados… lo mas pinche atemorizante es… que básicamente lo hace escuchando a todo volumen el mismo pinche disco de Rocío Durcal desde que tengo uso de razón… tun tun tun!!!!. Saben lo raro que es despertarse toda desorientada el sábado por la mañana, pensando que aun tienes 8 años y que debes ir a la doctrina???. Si… lo se… porque eso de que a la misma hora todos las semanas te despiertes escuchando esta canción, seguida por las campanadas de la iglesia que llama a los niños al catecismo… aparte de no tener precio, no tiene nombre y aparte de no tener nombre tampoco tiene madre.

Desperté con un pinche miedo hoy… (y todos los sábados anteriores) que (de nuevo) me dio miedo prender la televisión para no encontrarme que estaban pasando ese pinche programa de concursos que me chutaba caaaaaada sábado durante ese espacio de tiempo que denominé niñez.  Por si fuera poco… mi señora madre como que le da gusto pues tener hijos en casa edá… y ha dado en gritarme de nuevo con esa manía suya del despertador. Si… conocen a esas mamás relojes que no pueden evitar decir mal la hora para que uno se levante corriendo y se caiga de bruces al suelo tratando de ponerse los pantalones, porque crees que ya es irremediablemente tarde?. Oh si… no hay nada como el alarmante grito de una madre tipo “a que horas te vas a levantaaaaaarrrrrr!!! son las 9 y 5 de la mañana!!!!” (y uno ve el reloj y faltan 5 para las 9). Eso no es lo peor, saben que es lo peor?? tener una muy buena memoria así como la mía y recordar el menú que preparaba la señora madre todos los sábados cuando eras niña: huevos fritos y tocino, jugo de naranja, vaso de leche y pan tostado… si… si… lo mismo que me hace desayunar cada sábado desde que pseudo voy a mi casa… o_0 wtf!!!!???

Por suerte, mi inmenso espejo de cuerpo entero me ayuda a darme cuenta que ya no soy una escuincla de 9 años… y es que, si una se va a ver encuerada, mejor que sea de cuerpo entero no?.

No, no es cierto, no me encuero frente al espejo… bueno, no todo el tiempo…

Ya pues! quédense viendo el Clip de Nubeluz y olviden todo lo que dije ahí arribita… vamos shu!! shu!!!

Y yo si creo que eso sea cierto, al menos uno debe estar bien con partes fundamentales de uno mismo. Como con el estomago, por ejemplo... porque miren, no se que tan bueno sea decirlo, pero nadie facilmente escapa de la furia de un estomago delicado, a poco no?. Lo peor es la innegable capacidad de cada estomago para convencer y lograr alianzas con los organos que tiene anexos... y pss veran, una vez que las relaciones estomago-intestinos se han.. solidificado... es cuando la ironia se hace presente.

Ahora bien, hay organos que no se ponen tan pinches, y no es como si tuvieran asi como que bien pinche baja autoestima? por ejemplo, el bazo; alguien sabe donde esta y pa que sirve al menos? aceptemoslo,que si uno tiene que recurrir a uno de esos librotes de medicina pa saber que es algo que tenemos en el cuerpo desde antes de nacer... psss eso como que no debe ser tan importante no?

Recuerdan esa serie de Dr Queen? era maaaaalaa pero mala no? y es que una se da cuenta de lo mala que es una serie cuando empiezas a divagar cabronamente con cosas tipo "a que hora se quitara la ropa que quiero ver si usaban bras antes" o "como es que nunca se les cae el sombrero?". Se que probablemente esto ya lo pregunte a alguien, pero... si llevaramos a la dra Queen al hospital de House, quien seria mas trucha para la medicina?

Y si la llevamos al de Grey? en cuantos minutos se acostaria con todo el personal medico? (la dra Queen, no Grey).

Perdon, ya estoy desvariando cañon, es que voy en el bus y mi vejiga esta por explotar... u_u. Maldita fobia a los baños de autobus!.

Al rato que llegue les cuento mi sueño pacheco.

Cosas como estas pasan:

- nomás veo el box porque me jariosean las chicas tecate.
-- ayer tome mucha cerveza indio…
- mira, ahi está la que me jariosea mas.. esa que sale haciendo la seña de “vengache pa’ca”
-- ah, ya se cual…

- jojojo le aposte al Pacquiao
-- a quien le apostaste?
- a mi hermano
-- que apostaste?
- si pierde Coto el lava los trastes un mes…

- pobrecito, ya mejor que se tire el wey, esta bien madreado y Pacquiao como si nada
-- si no mam*s está todo jodido mira nomas… pobrecito…

- el wey está asi de jetón, o es por tanto golpe?
-- idiota, esta peleando casi noqueado desde hace 3 rounds…

- mira lo madreado que lo tienen…
-- si, es cierto, mira su shoooorrrsssss todo lleno de sangre, sabes lo difícil que será sacar esas manchas??
- pero a quien se le ocurre usar un shooorrrsss blanco??

Piquenle ahi!

Pa que me entiendan, chutense los primeros 5 minutos de este video, del que me dio hueva buscar con subtítulos, así que pss los que no saben inglés pss… ya les tocó la mala suerte pues.

La primera vez que me tocaste fue toda espontanea y mediante continuos zapes porque llegué media hora antes al lugar donde se suponía nos veríamos por primera vez y me quedé ahí nomás viendo que hacías mientras me “esperabas”. No podía evitarlo, lo siento… tenia miedo de que fueras una loca obsesiva acosadora o una secuestradora o peor… una de esas vendedoras de Avon que me empezara a hablar de las bondades del rimel y las sombras mientras yo entraba en pánico porque eso del maquillaje nunca se me ha dado. Me dio risa. Al verte, algo de ti me llamaba la atención, quizás que no había mucha diferencia entre como eras por internet a como eres en persona, pensé que eras linda.

Por alguna extraña razón, la primera vez que fuimos al cine, yo me quedé con las ganas de un abrazo. Y es que hay algo de ti, de tu persona, que irradia tal calidez… que es realmente muy difícil estar contigo y no lanzarse a tus brazos. Además, recuerdo como habías estado bromeando sobre la cantidad de maneras en las que se puede jotear en un cine, sin verte totalmente jota y demás. Para mi eso era algo nuevo, no soy nada expresiva en publico; mi paranoia no me permite darme el lujo de actuar como la gran jota marica que soy, cuando estamos solas en la comodidad de mi casa o en la privacidad de tu habitación. Pero al llegar al cine… pss… nadita paso… nada… nadita… ni joteaste… nada! estaba inconforme pues!! yo esperaba que comenzaras a desplegar tus tentáculos para  aprovechar y decir algo bien melodramático estilo “pero si eso era todo lo que querías??? traerme a este lugar oscuro con una pésima película que asegurara que no habría nadie, solo para toquetearme??? T____T crees acaso que soy como esas?? EEEESAAASS!!! que puedes toquetear si se te placeeee??” y luego salir corriendo para nunca jamás verte. Pero eso no pasó, me respetaste y me sentí aliviada de que no eras una de esas locas manoseadoras obsesivas acosadoras.

La segunda vez sin embargo (y ya después de todos mis reclamos y burlas) me sorprendió que ni siquiera hicieras ese viejo truco del bostezo para pasar tu brazo sobre mis hombros; no… simplemente me jalaste del brazo y me acercaste a ti para abrazarme. Yo estaba nerviosa, en primer lugar porque me tomaste completamente por sorpresa; en segundo lugar porque estábamos abrazadas en un lugar publico, en tercer lugar porque… cuando me abrazaste lo hiciste de tal manera que podía sentir tu cuerpo, tu corazón latiendo, tu respiración en mi cuello… tu mano tomando mi brazo...  luego mi mano… tus dedos entrelazados con los míos… tus caricias todas inocentes (si… anda… eso quiero pensar). Por un segundo me dio miedo que intentaras hacer algo mas, no por estar en un lugar publico (eso si que fue raro) sino porque no quería que lo hicieras, no quería convertir nuestra amistad en una relación gobernada por la lujuria y la pasión desenfrenada tipo peli erótica del Golden Channel. Si, sonará extraño; pero en esos días, no quería otra cosa mas que pasarla contigo y ya.

Recuerdo como después comenzaste a abrazarme cuando caminábamos por la calle, como querías sostener mi mano,  y mis deseos por que lo hicieras, pero mi miedo a que de repente se parara la judicial y nos llevara a la cárcel por maricas. Temía porque lo he visto, temía porque no quería que tuvieras problemas, temía… tun tun tun… temía pues y mucho.

A veces me pregunto, como es que te ves tan cómoda con ello; se que a ti no te importa mucho lo que diga la gente, tampoco a mi debería importarme, pero ante todo, tengo y siempre tendré ese instinto de querer protegerte. Lo se, se que a veces debes pensar que soy una loca paranoica y que no comprendo las ganas que tienes de tomar mi mano, de acurrucarte en mi cuello, de abrazarme, porque hay momentos en los que decimos o hacemos cosas que lo ameritan. Pero también debes comprender, que conozco lo que es que te nieguen una oportunidad por ser gay, que te juzguen apresuradamente, se lo que es perder a tu familia, a tus amigos, a las personas que quieres por vivir tu vida y ser honesta contigo y con los demás. 

He llegado a preguntarme como es que te ríes cuando me ves toda indignada cuando los polis del parque llegan y nos corren porque estamos acostadas muy cerca la una de la otra (o seaaaa!! ni siquiera toqueteándonos ni haciendo nada marica) por ejemplo, o como puedes quedarte callada cuando nos gritan en la calle cosas como “maricaaaaaaaaaaaaaaaassss!!” (bueno, nos gritaron mas feo pues, pero si lo pongo, me cae que me vuelvo a enojar).  Pero el sábado comprendí, que cuando estás conmigo nadie en realidad importa, porque no puedes ver ni prestar atención a nadie mas que a mi. Lo se, lo se porque fue en ese momento en el que tomaste mi mano entre toda la multitud que había en la feria, que dejó de importarme también todo; dejé de buscar conocidos y me limité a sostenerte porque temía perderte entre la gente.  Lo sé, porque era tal la emoción que tenia de verte, que de no haber sido porque me moví antes de que el juego comenzara a funcionar (y se subió esa pinche parejita que se fue manoseando, asiiiiiii sin el menor respetooooo!!!! en el mismo carro que nosotras) al llegar a lo alto, te hubiera besado y no me hubiera importado.